Haruskah Orang Dewasa Autistik Memiliki Anak?
Dapatkah orang dewasa dengan autisme menjadi orang tua yang sukses? Jawabannya tentu saja ya, dalam situasi yang tepat. Sementara seseorang dengan autisme sedang atau berat tidak mungkin memiliki keterampilan untuk membesarkan seorang anak, banyak orang dengan autisme berfungsi lebih tinggi siap, bersedia, dan mampu menghadapi tantangan membesarkan anak-anak. Banyak aspek pengasuhan yang lebih sulit bagi ibu dan ayah dalam spektrum.
Sebaliknya, juga benar: ada beberapa cara di mana pengasuhan lebih mudah jika Anda autistik (terutama jika Anda memiliki anak-anak pada spektrum autisme).
Autisme dan Parenting Berfungsi Tinggi
Pada tahun 1994, Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental (DSM) diubah untuk memasukkan bentuk baru autisme. Disebut sindrom Asperger , itu termasuk orang-orang yang sebelumnya tidak pernah dianggap autis. Penambahan sindrom Asperger ke DSM mengubah cara orang berpikir tentang autisme.
Orang-orang dengan bentuk autisme yang berfungsi tinggi ini pintar, mampu, dan sering berhasil. Meskipun mereka mungkin memiliki masalah signifikan dengan masalah sensorik dan komunikasi sosial, mereka mampu (setidaknya beberapa waktu) untuk menutupi, mengatasi, atau menghindari tantangan-tantangan ini. Banyak orang dengan sindrom Asperger menikah atau menemukan pasangan, dan beberapa memiliki anak.
Karena Sindrom Asperger tidak ada sampai 1994, sangat sedikit orang yang tumbuh sebelum waktu itu menerima sesuatu seperti diagnosis spektrum autisme — setidaknya sampai mereka memiliki anak sendiri.
Kemudian, dalam beberapa kasus, saat mengejar diagnosis untuk anak-anak mereka, orang tua menemukan bahwa mereka juga dapat didiagnosis pada spektrum autisme.
Sementara itu, anak-anak tumbuh dewasa yang, pada kenyataannya, menerima diagnosis sindrom Asperger sebagai anak kecil. Anak-anak ini tumbuh dengan diagnosis spektrum autisme dan menerima terapi untuk membantu mereka mengelola tantangan mereka.
Bagi sebagian orang, autisme dan tantangannya menghalangi orangtua. Bagi banyak orang lain, bagaimanapun juga tidak. Dan, tentu saja, banyak orang dengan autisme hanya menginginkan apa yang diinginkan oleh kebanyakan rekan mereka: sebuah keluarga.
Pada 2013, Asperger sindrom sebagai kategori diagnostik telah dihapus dari DSM . Hari ini, orang-orang dengan gejala-gejala berfungsi tinggi yang dulu disebut Sindrom Asperger sekarang memiliki diagnosis "spektrum autisme". Ini, tentu saja, tidak memiliki dampak khusus pada keinginan individu untuk menjadi (atau tidak menjadi) orang tua.
Mitos Tentang Orang Tua Autistik
Ada banyak mitos seputar autisme . Mitos-mitos ini dapat membuat sulit untuk memahami bagaimana orang autis bisa menjadi orang tua yang baik. Untungnya, mitos, menurut definisi, tidak benar! Berikut beberapa kesalahpahaman tentang autisme:
- Orang dengan autisme tidak merasakan emosi normal . Sementara orang-orang dengan autisme mungkin memiliki reaksi yang sedikit berbeda terhadap situasi atau pengalaman tertentu daripada beberapa teman sebaya mereka, mereka pasti merasakan kegembiraan, kemarahan, keingintahuan, frustrasi, kesenangan, cinta, dan setiap emosi lainnya .
- Orang dengan autisme tidak bisa mencintai. Sebagaimana dinyatakan di atas, ini sama sekali tidak benar.
- Orang dengan autisme tidak dapat berempati dengan orang lain . Dalam beberapa kasus, mungkin sulit bagi orang autis untuk menempatkan diri ke dalam sepatu orang lain yang menginginkan, merasa, atau bereaksi dengan cara yang berada di luar pengalaman mereka sendiri. Tetapi tentu saja ini berlaku untuk semua orang: sulit untuk berempati, misalnya, dengan seorang anak yang ingin melakukan hal-hal yang tidak Anda sukai atau tidak menyukai hal-hal yang Anda sukai.
- Orang dengan autisme tidak dapat berkomunikasi dengan baik . Orang-orang dengan autisme berfungsi tinggi menggunakan bahasa lisan serta (atau lebih baik daripada) rekan-rekan khas. Mereka mungkin, bagaimanapun, mengalami kesulitan dengan "komunikasi sosial," yang berarti mereka mungkin perlu bekerja lebih keras daripada kebanyakan untuk memahami bahasa tubuh atau bentuk komunikasi yang halus.
Refleksi tentang Pengasuhan Dengan Autisme
Jessica Benz dari Dalhousie di New Brunswick, Kanada, adalah ibu dari lima anak. Dia menerima diagnosis autisme sebagai hasil mencari jawaban atas tantangan anak-anaknya. Berikut adalah refleksi dan tips tentang pengasuhan sebagai orang dewasa pada spektrum autisme.
Apa yang membuat Anda menemukan diagnosis autisme Anda sendiri? Apakah Anda merekomendasikan mencari diagnosis jika Anda berpikir Anda MUNGKIN didiagnosis?
Diagnosis saya sendiri muncul sebagai seorang dewasa setelah dua anak saya didiagnosis dan kami mulai mendiskusikan sejarah keluarga dengan salah satu psikolog yang bekerja sama dengan kami. Ketika saya menyebutkan pengalaman-pengalaman tertentu sebagai seorang anak yang berbaris dengan apa yang saya lihat pada anak-anak saya sendiri, sebuah bola lampu meledak. Saya mengejar skrining dan penilaian lebih lanjut dari sana jika hanya untuk lebih memahami diri sebagai seseorang, dan sebagai orang tua.
Saya pikir lebih banyak informasi selalu lebih baik, terutama tentang diri kita sendiri. Jika seseorang merasa seperti autisme mungkin menjadi bagian dari permadani yang membentuk kehidupan mereka sendiri, ada baiknya bertanya tentang hal itu dan meminta penilaian. Sama seperti kita memeriksa label cucian untuk instruksi perawatan, semakin baik kita memahami apa yang membuat hidup kita sendiri, semakin baik kita dapat memastikan kita menggunakan pengaturan yang benar dalam hal perawatan diri dan interaksi dengan orang lain.
Apakah belajar bahwa Anda autistik memengaruhi keputusan Anda untuk memiliki (lebih banyak) anak-anak? dan jika ya, bagaimana Anda membuat keputusan?
Tentu saja, mengetahui bahwa saya autistik memengaruhi keputusan saya, tetapi pada saat saya didiagnosis, kami memiliki tiga anak (kami sekarang memiliki lima). Jadi itu tidak membuat kami takut memiliki lebih banyak anak, itu hanya berarti bahwa kami memiliki pemahaman yang sangat bagus tentang anak-anak yang kami miliki. Memiliki pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana perasaan saya saat itu, mengapa saya berpikir beberapa hal jauh lebih mudah bagi orang lain daripada bagi saya, dan merasa seperti saya tidak melakukan semuanya dengan cukup baik, memberdayakan saya untuk menciptakan perubahan positif dalam hidupku untuk menjadi orang tua yang lebih terlibat dan disengaja.
Saya ingat merasa bersalah ketika anak tertua saya masih muda dan saya sangat ingin tidur malam. Aku merasa seperti ini pertama kalinya aku benar-benar bisa bernafas karena dia bangun di pagi hari. Bukan karena saya tidak suka menjadi orang tua, saya sangat menikmatinya dan saya suka menjelajahi dunia bersamanya. Tetapi rasa bersalah yang saya rasakan karena saya benar-benar menantikan waktu tidur dan beberapa jam tanpa harus membuat saya bingung. Mengenali melalui diagnosis saya sendiri bahwa beberapa jam sehari itu adalah periode perawatan diri yang penting memungkinkan saya untuk menjadi orang tua tanpa kelelahan dan kelelahan yang saya rasakan sebelumnya.
Lebih lanjut, saya mengenali hal-hal lain yang perlu saya miliki agar saya merasa dapat berkembang sebagai orang tua. Saya selalu menjadi orang yang cukup santai dalam hal rutinitas, pembersihan, perencanaan, dan penjadwalan. Pendekatan hidup yang santai itu menyebabkan banyak stres ketika saya harus menyelesaikan sesuatu sesuai jadwal, atau ketika ada permintaan yang tak terduga.
Ternyata, menjadi orang tua hanya penuh dengan tuntutan dan jadwal yang tidak terduga yang bukan milik Anda sendiri! Saya memutuskan untuk bereksperimen dengan menerapkan hal-hal yang saya gunakan untuk mendukung anak-anak saya dalam kehidupan saya sendiri, dan yang membuat saya terkejut, semuanya menjadi lebih mudah. Saya menerapkan rutinitas untuk mengelola rumah, rutin untuk mengelola hari. Saya pastikan untuk menulis jadwal harian setiap hari (dengan komponen visual juga untuk anak-anak yang lebih muda) sehingga kita semua dapat melihat apa yang terjadi setiap hari dan tahu bagaimana merencanakannya terlebih dahulu.
Sekadar mengakui bahwa saya pantas memberi diri saya dukungan yang sama, saya menawarkan anak-anak saya membuat saya merasa seperti saya memenuhi kebutuhan saya sendiri dan menunjukkan kepada anak-anak saya bahwa mereka mampu melakukan hal yang sama seperti orang dewasa dan mengelola kehidupan mereka sendiri. Begitu banyak orang mendengar kata autisme dan membayangkan seseorang membutuhkan orang lain untuk membangun dukungan itu.
Penting bagi saya agar anak-anak saya melihat bahwa mereka mampu mengarahkan hidup mereka sendiri dan mengadvokasi dalam kehidupan mereka untuk kebutuhan mereka sendiri. Membuat model bahwa diri saya adalah salah satu cara mereka dapat menormalkan apa yang sering mereka dengar sebagai 'kebutuhan khusus'. Kita semua memiliki kebutuhan khusus, bahkan orang-orang yang neurotipikal. Kami memiliki kewajiban untuk memberdayakan anak-anak kami untuk mengenali dan mendukung kebutuhan mereka sendiri.
Sekarang, mengapa kita memiliki lima anak? Maksudku, mereka keras, mereka kacau, mereka berdebat, mereka saling berayun, dan seseorang selalu mengganggu orang lain. Namun, mereka juga saling memahami secara mendalam, mereka saling mendukung satu sama lain. Di dunia di mana persahabatan dan interaksi sosial sulit, anak-anak ini tumbuh begitu tenggelam dalam belajar untuk berkompromi dan bekerja secara kolaboratif sehingga mereka diperlengkapi dengan baik untuk terlibat dengan anak-anak lain. Mereka akan selalu memiliki jaringan dukungan keluarga dalam kehidupan mereka yang benar-benar memahami mereka, meskipun mereka mungkin tidak selalu setuju. Itu penting bagi kami.
Apakah belajar bahwa Anda autistik mengubah cara Anda menjadi orang tua? Misalnya, apakah Anda memutuskan untuk meminta bantuan lebih banyak, mengubah cara Anda menanggapi perilaku 'buruk', dll.?
Itu telah membuat saya lebih disengaja, dan lebih sadar. Ini juga memberi saya ruang untuk menerima bahwa saya juga memiliki kewajiban untuk memenuhi kebutuhan saya sendiri sehingga saya bisa lebih baik menjadi orang tua anak-anak saya. Saya telah belajar untuk mengenali ketika saya kewalahan sebelum saya mencapai tahap kejenuhan, dan saya telah belajar meluangkan waktu untuk mengisi ulang.
Saya juga merefleksikan masa kecil saya sendiri, dan betapa mengerikan yang saya rasakan ketika saya tidak dapat berhenti menangis atas sesuatu yang seharusnya menjadi masalah kecil, atau ketika saya pulang dari sekolah dan marah tanpa alasan. Saya ingat rasa malu yang saya rasakan sebagai seorang anak tentang hal-hal itu, dan saya ingin memastikan anak-anak saya tidak pernah merasakan hal itu. Saya beruntung, dan menerima pengasuhan yang sesuai dan tanggapan terhadap hal-hal itu secara tidak sengaja, berdasarkan orang tua yang sangat memahami saya.
Saya tidak pernah dihukum dan selalu dicintai tanpa syarat melalui kehancuran itu, meskipun saya tidak tahu apa itu kehancuran. Tetapi saya masih ingat merasa malu karena tidak mampu mengendalikan perasaan dan emosi saya seperti yang bisa dilakukan oleh semua orang. Saya adalah seorang siswa teladan, selalu di atas kelas saya, dan saya hidup dalam ketakutan seseorang yang mengetahui bahwa saya menangis karena saya harus menyapa seorang teman di toko kelontong.
Saya berusaha membantu anak-anak saya memahami diri mereka sendiri. Saya ingin mereka tahu bahwa saya mengerti mengapa sesuatu yang tidak terduga dapat dibuang sepanjang hari dan saya tidak menyalahkan mereka atau merasa mereka harus mampu mengatasi dengan lebih baik. Jika saya tahu bahwa otak saya tidak memproses hal-hal seperti yang dilakukan orang lain, saya pikir saya bisa lebih baik pada diri saya sendiri. Sebagai orang tua, saya ingin mengajar anak-anak saya untuk bersikap baik kepada diri mereka sendiri.
Apa jenis tantangan pengasuhan yang Anda hadapi KARENA Anda autis?
Mari kita mulai dengan tanggal bermain. Ini adalah kesengsaraan khusus bagiku. Pertama, saya memiliki banyak sekali orang yang datang ke lingkungan saya (Egad — tidak!) Atau saya harus membawa anak-anak saya ke lingkungan orang lain. Secara umum, orang lain mungkin tidak memiliki anak, tetapi tidak ada orang lain selain orang tua yang membesarkan anak-anak dengan autisme yang BENAR-BENAR tidak dapat melindungi anak. Jadi, saya terjebak kewaspadaan untuk memastikan bahwa tidak ada yang rusak ketika mencoba untuk memulai obrolan ringan dan tidak pernah tahu kapan harus berhenti berbicara. Semua tanggal bermain membutuhkan waktu henti sepanjang sore bagi kita semua, dan mungkin malam pizza beku untuk memulihkan diri.
Mari kita beralih ke tantangan indrawi . Saya seseorang yang menyatakan pekerjaan impiannya adalah menaiki menara api. Tidak ada orang, tidak ada suara, tidak ada gangguan, hanya kesunyian dan ruang terbuka. "Apakah kamu tidak akan bosan?" orang-orang bertanya. Saya tidak mengerti pertanyaan itu.
Tentunya, hidup di rumah dengan lima anak terlihat sedikit berbeda. Headphone ada di mana-mana di rumah kami. Beberapa tahun yang lalu saya bosan berteriak pada semua orang untuk 'Matikan itu!' Saya menyerah dan membuat semua orang memegang headphone mereka sendiri sehingga saya bisa menjaga volume rumah tangga menjadi gemuruh tumpul. Waktu tenang tidak bisa dinegosiasikan. Sebagian besar anak-anak berhenti tidur siang, tetapi mereka masih diminta untuk meluangkan waktu di kamar mereka setiap hari dengan tenang membaca, bermain di tablet (oh, betapa aku mencintai teknologi!) Dan hanya ada tanpa memantul dari sofa dan dinding.
Ketika mereka di sekolah, ini hanya berlaku untuk anak-anak yang lebih muda, tetapi pada akhir pekan dan sepanjang musim panas ini untuk semua orang. Tentu, saya memberi tahu mereka bahwa penting untuk belajar bersantai dan memulihkan diri. Tapi sungguh, bagaimana saya dapat dari satu ujung hari ke ujung yang lain tanpa menjadi orang tua yang sangat rewel. 45 menit itu memberi saya waktu untuk minum secangkir kopi panas, ingat untuk bernapas dan kembali ke sore hari yang kacau dan menyenangkan.
Apakah autisme benar-benar membantu Anda untuk melakukan pekerjaan yang lebih baik sebagai orang tua dari anak-anak dengan autisme? Jika ya, bagaimana caranya?
Benar. Saya pikir bagian tersulit dari mengasuh anak-anak dengan autisme bukanlah pemahaman. Sangat mudah untuk mengatakan semua hal yang benar; mudah untuk mengatakan bahwa kita tahu mereka tidak bisa mengendalikan kehancuran . Tetapi untuk benar-benar memahami perasaan-perasaan itu, untuk mengalaminya, untuk mengetahui apa yang dirasakan seperti pikiran Anda melarikan diri dan membawa emosi dan tubuh Anda untuk perjalanan — tidak mungkin untuk menjelaskan kepada orang-orang yang belum mengalaminya.
Setelah mengalaminya, meskipun, memberi saya jendela ke saat mereka hidup. Ini memungkinkan saya menemui mereka di mana mereka berada, alih-alih meminta mereka untuk menemui saya di tengah jalan. Ini memungkinkan saya menjadi advokat yang kuat untuk mereka. Ini memungkinkan saya untuk mengatakan kepada mereka bahwa, 'Bahkan Ibu kadang-kadang merasa seperti itu.'
Apa sajakah teknik dan strategi penanggulangan yang telah Anda sebutkan yang ingin Anda sampaikan?
Terima zona nyaman Anda. Itu ada karena berhasil. Jika Anda bisa mendapatkan dari satu ujung hari ke hari yang lain dengan semua orang dicintai dan dihormati, setelah memenuhi kebutuhan hari itu dan membuat semua orang aman, Anda sudah melakukan cukup untuk hari itu. Menjadi orangtua bukan kompetisi, Anda tidak memenangkan hadiah karena menjadi Ibu Pinterest. Jika anak Anda muncul di sekolah dengan kemejanya di dalam karena jalan yang benar akan menjadi perkelahian, mendengar anak Anda adalah pilihan terbaik yang Anda miliki. Ya, bahkan jika itu adalah hari gambar, dan Anda tiba di sana tepat ketika bel berbunyi, sementara masih mengenakan celana piyama Anda. Anda mungkin ingin membidik celana asli untuk pertemuan IEP - tampaknya untuk mengatur nada yang tepat.
Sudahkah Anda membagikan diagnosis autisme dengan anak-anak Anda? Jika ya, bagaimana Anda melakukannya?
Ya, karena ini adalah diskusi yang sedang berlangsung di rumah kami, itu bukan sebuah pertanda besar. Kami berbicara tentang neurodiversitas sebagai bagian penting dunia, dan tentang semua orang di dunia yang otaknya bekerja secara berbeda. Saya model memenuhi kebutuhan saya sendiri dan mendorong anak-anak untuk melakukan hal yang sama. Ketika mereka melihat saya berkata, 'Saya sudah memilikinya, saya akan mandi selama setengah jam,' itu jauh lebih mudah bagi mereka untuk memberi tahu saya ketika mereka butuh istirahat karena itu hal yang normal dan dapat diterima di kami keluarga.
Apakah Anda menemukan bahwa autisme Anda membuat lebih sulit untuk mengelola harapan neurotipikal (di antara orang tua anak-anak, terapis, guru, dll.)?
Bisa jadi, terutama jika saya mengungkapkan diagnosis saya sendiri. Baru-baru ini kami memiliki seseorang yang bekerja dengan anak saya yang berusia 5 tahun yang menggunakan beberapa praktik kejam dan kasar. Ketika saya menyuarakan keprihatinan saya dan mengungkapkan diagnosis saya sendiri kepadanya, dia tampak bergeser, lalu setiap kalimat lain selesai dengan, 'Apakah Anda mengerti?' seolah-olah saya tidak cakap dan kompeten.
Saya menemukan diri saya menjadi suara yang sangat vokal di kali. Sebagian besar orang yang bekerja dengan saya bersedia mendengarkan dan baik dan penuh hormat. Namun, saya memiliki pendidikan dan pengalaman untuk menarik banyak orang lain yang tidak, dan kadang-kadang saya bertanya-tanya apakah pendapat saya yang kuat dan advokasi yang ganas dipandang sebagai orang tua yang sulit tanpa itu untuk mendukung pernyataan saya.
Saya cenderung tidak memproses dengan baik ketika tiba saatnya untuk berhenti berbicara, berhenti mengajar, berhenti menjelaskan, dan saya teruskan sampai diskusi berjalan sesuai keinginan saya. Kadang-kadang, saya tidak berpikir itu berjalan dengan baik. Saya tidak tahu bahwa saya akan menjadi seorang advokat yang blak-blakan jika bukan karena pengalaman saya sendiri. Saya ingin berpikir saya akan tetap menjadi suara yang pantas diterima anak-anak saya, tetapi saya kira saya mungkin tidak memiliki begitu banyak perdebatan di sepanjang jalan jika saya tidak mengalami saat-saat itu dan mengalami sendiri.
Adakah terapi terkait autisme yang membantu Anda mengelola pengasuhan dengan lebih baik?
Saya belum pernah menemukan terapi satu ukuran cocok untuk semua bekerja untuk kita semua. Sama seperti tidak ada dua orang dengan autisme yang memiliki kebutuhan identik yang sama, tidak ada terapi yang akan memiliki dampak yang sama untuk semua orang.
Kami telah menggunakan banyak teknik yang diambil dari terapi okupasi untuk membuat keluarga kami berjalan lebih lancar. Kami menggunakan jadwal visual, rutinitas, dan banyak latihan di keterampilan hidup dasar. Kami menggunakan terapi wicara , dan bahkan Pecs sebagai diperlukan untuk memfasilitasi komunikasi. Kami melakukan pose yoga untuk membantu dengan beberapa pikiran / tubuh kerja, dan secara pribadi, hal terbaik yang saya temukan adalah pekerjaan yang dilakukan dengan terapis menggunakan CBT untuk belajar melepaskan harapan saya sendiri dari 'normal' yang tidak ada untuk siapa saja, di mana saja.
Pengasuhan anak adalah masalah menjadi pemandu wisata; terkadang Anda harus mengubah perjalanan untuk memenuhi kebutuhan setiap orang. Anda hanya perlu memikirkan bagaimana melakukannya sedemikian rupa sehingga tidak ada yang merasa seperti mereka hilang.
Parenting Reflections Dari Ayah Dengan Diagnosa Autisme Seumur Hidup
Christopher Scott Wyatt adalah seorang dewasa dengan autisme (dan PhD) yang menulis tentang pengalamannya di http://www.tameri.com/csw/autism/. Dia dan istrinya adalah orang tua angkat (dan berpotensi mengadopsi) orang tua dengan kebutuhan khusus.
Apa yang membuat Anda menemukan diagnosis autisme Anda sendiri?
Awalnya didiagnosis mengalami keterbelakangan mental saat lahir, label diagnostik akan berubah setiap beberapa tahun. Itu "autisme" pada tahun 2006 atau lebih ketika DSM-IV-TR mengubah hal-hal lagi dan lebih luas. Karena label terus berubah , saya tidak yakin mereka membantu; jika ada pilihan terbatas mereka di awal pendidikan saya. Hari ini, kita ragu-ragu tentang diagnosa anak-anak kita. Itu bisa membantu, dan itu bisa menyakitkan.
Apakah belajar bahwa Anda autistik memengaruhi keputusan Anda untuk memiliki anak? Dan jika demikian, bagaimana Anda membuat keputusan?
Tidak juga. Kami menunggu sampai kami memiliki rumah dan cukup aman, yang mungkin lebih banyak tentang kepribadian kami secara umum. Saya dan istri saya ingin menawarkan rumah yang baik dan stabil untuk anak-anak, baik yang alami maupun yang diadopsi.
Apakah belajar bahwa Anda autistik mengubah cara Anda menjadi orang tua?
Ada kemungkinan bahwa autisme saya membuat saya lebih sabar, jika hanya karena kami sadar bagaimana saya mengalami pendidikan dan dukungan. Saya sabar dengan kebutuhan anak-anak untuk ketenangan, ketertiban, dan rasa kontrol. Saya mengerti menginginkan hal-hal menjadi teratur dan dapat diprediksi. Mereka membutuhkan itu, sebagai anak asuh, dan mereka akan membutuhkannya jika kita mampu mengadopsi.
Apa jenis tantangan pengasuhan yang Anda hadapi KARENA Anda autis?
Kami tidak memiliki jaringan pendukung, setidaknya tidak secara lokal. Kami memiliki diri dan anak-anak, dengan dukungan yang disediakan di sekolah-sekolah. Jadi, dalam arti itu, kita tidak seperti orang tua lainnya karena kita tidak memiliki interaksi sosial yang banyak dilakukan oleh orang tua. Tanggal bermain tidak terjadi karena anak-anak lain di dekatnya lebih tua dari kita.
Apa sajakah teknik dan strategi penanggulangan yang ingin Anda sampaikan?
Waktu tenang dan ruang yang tenang untuk kita dan anak-anak. Tas kacang dengan buku sangat membantu mereka. Kami juga memiliki barang-barang indera: bola stres, dempul pikiran, bola runcing, dan hal-hal lain untuk mereka mainkan ketika stres.
Apakah Anda menemukan bahwa autisme Anda membuat lebih sulit untuk mengelola harapan neurotipikal (di antara orang tua anak-anak, terapis, guru, dll.)?
Saya cepat frustrasi dengan sekolah, pekerja sosial, dan pengadilan. Saya tidak mengerti mengapa kebutuhan anak-anak bukanlah prioritas yang lebih tinggi. Istri saya mengingatkan saya untuk berjalan-jalan atau pergi ke tempat yang tenang setelah berurusan dengan 'sistem' yang tidak berfungsi untuk anak-anak.
Adakah terapi terkait autisme yang membantu Anda mengelola pengasuhan dengan lebih baik?
Saya bukan penggemar kebanyakan terapi perilaku , berdasarkan pengalaman negatif. Mekanisme koping saya adalah seni: musik, menggambar, melukis, menulis, dan fotografi. Kami telah menemukan bahwa mewarnai dan menggambar membantu para gadis juga. Ketika para gadis perlu memperlambat dan memfokuskan kembali, musik (anehnya, Elvis - Love Me Tender) bekerja.
Tujuan kami adalah untuk mengingatkan para gadis bahwa label tidak menentukan mereka untuk kami dan tidak boleh mendefinisikannya untuk diri mereka sendiri.
> Sumber:
> Deweerdt, Sarah. Kegembiraan dan tantangan menjadi orang tua dengan autisme. The Atlantic , 18 Mei 2017.
> Wawancara dengan CS Wyatt, Juli 2017
> Wawancara dengan Jessica Benz, Juli 2017
> Kim, Cynthia. Keibuan: Parenting autistik. Jaringan Wanita Autis, 22 Januari 2014.