Kapan terakhir kali Anda menemukan diri Anda dalam situasi di mana Anda dengan sungguh-sungguh mempertahankan posisi, menang, dan merasa sengsara? Itu bisa saja dengan teman, mitra, anggota keluarga atau orang yang Anda sediakan. Ya, Anda “menang” dan percaya bahwa perjuangan itu dibenarkan menurut sejumlah standar, aturan, atau gagasan “keadilan.” Tetapi masih ada perasaan itu, jika apa yang saya lakukan benar, mengapa saya merasa begitu sengsara?
Pemahaman Tibet tentang dilema ini diungkapkan dalam pepatah kuno, "Anda dapat melemparkan bara panas ke musuh Anda, tetapi Anda akan membakar tangan Anda melakukannya." Pepatah ini membahas salah satu masalah terbesar dengan konfrontasi: biaya menang . Pikirkan kembali ke konflik signifikan terakhir Anda di mana Anda “menang.” Apakah Anda hanya mengingat manisnya kemenangan, atau apakah Anda pergi dengan konsekuensi negatif dari menghancurkan musuh Anda?
Bagi kebanyakan orang yang pernah mengalami konflik signifikan di mana mereka menang, ada perasaan pahit di mana sering biaya kemenangan terlalu tinggi baik bagi mereka atau orang yang mereka kalahkan.
Apakah Konfrontasi Tidak Dapat Dihindari?
Situasi muncul dalam pengasuhan di mana tampaknya konfrontasi tidak dapat dihindari. Seorang pengasuh memiliki ide umum tentang bagaimana seharusnya pengasuhan, tetapi orang yang dirawat memiliki versi yang berbeda . Kesulitan muncul ketika konflik dianggap sebagai permainan zero-sum: Jika satu orang menang, yang lain harus kalah.
Saya memiliki klien yang perhatiannya terhadap suaminya penuh dengan masalah. Sebelum serangan jantungnya, dia adalah yang terbaik, pasangan yang tidak menyenangkan. Yang terburuk, pasangan yang suka menyerang secara emosional. Sebelum serangan jantungnya, ketika konfrontasi di antara mereka menjadi tak tertahankan, dia selalu bisa pergi — sesuatu yang sering terjadi.
Segalanya berubah setelah serangan jantungnya. Karena dia sekarang cacat berat, pergi setelah interaksi yang mengganggu tidak mungkin karena suaminya perlu perawatan terus-menerus dan tidak ada uang untuk menyewa pengasuh profesional.
Bahkan ketika dia merasa dibenarkan setelah bertengkar, dia menderita. Dan terperangkap hanya memperparah rasa frustasinya karena tidak mengendalikan hidupnya. Dalam komedi, Life of Brian , ingin-menjadi Tentara Salib pada kuda imajiner menghadapi kelinci pembunuh. Pemimpin berteriak, "Lari, lari." Mereka yang bisa bergerak cepat hidup. Mereka yang tidak dimakan kelinci.
Banyak pengasuh merasa seperti Tentara Salib Monty Python yang tidak bisa berlari cukup cepat. Konflik untuk mereka, sering dalam bentuk permainan zero-sum di mana kebutuhan mereka atau kebutuhan orang yang dicintai puas, tetapi tidak keduanya . Bahkan ketika kebutuhan pengasuh terpenuhi, rasa bersalah berkembang ketika mereka percaya kebutuhan orang yang mereka cintai telah ditumbangkan kepada mereka.
Memilih Antara Solusi
Kita sering menemukan diri kita dalam situasi di mana tidak ada solusi "terbaik" , tetapi kita terpaksa memilih antara dua atau lebih yang menyakitkan. Ini adalah jenis situasi yang berkembang dengan penyakit kronis atau akut . Ini bukan seolah-olah pengasuh memilih antara Big Mac dan makan di restoran Michelin bintang tiga.
Sebaliknya, pilihan serupa dengan memutuskan untuk minum kopi di 7-11 atau Stop Cepat ketika kedai kopi gourmet tidak tersedia.
Itulah situasi bagi pengasuh yang harus memilih antara dua metode pemberian obat yang menyakitkan kepada orang yang dicintainya. Keduanya akan menghasilkan rasa sakit. Jadi pengasuh harus memutuskan yang mana yang kurang menyakitkan, bukan prosedur yang terbaik. Ini bukan perbedaan semantik, melainkan perbedaan dalam sikap. Jika Anda hanya mencari "yang terbaik", Anda mungkin hanya mengabaikan apa yang mungkin.
Keputusan tentang konfrontasi sering dibuat menggunakan kriteria yang sangat rasional, seperti, jujur, adil, atau benar.
Kriteria ini terkait dengan harapan tentang bagaimana kita dan orang lain “harus merasa.” Sebagai contoh, saya harus merasa baik menunjukkan bagaimana tidak menghargai istri saya, atau saya harus merasa dibenarkan ketika seorang kerabat memberitahu saya betapa benar saya meninggalkan kekerasan emosional saya. Suami.
Terkadang, menjadi benar, jujur, atau dibenarkan tidak membawa kepuasan yang mereka pikir akan hadir dengan "memenangkan" sebuah argumen. Ada saat-saat selama pengasuhan ketika lebih baik untuk mundur daripada bersikap konfrontatif.
Pedoman untuk Mencegah Konflik
Seringkali kita tidak memikirkan mengapa kita memilih untuk terlibat dalam konflik. Dan ketika kita melakukannya, seringkali baik sebelum konfrontasi terjadi, atau selama itu. Pendekatan serampangan ini kurang ideal. Alih-alih mengandalkan spontanitas untuk memutuskan apa yang akan Anda lakukan atau katakan, mungkin untuk merencanakan sebelumnya. Berikut tiga panduan yang bisa Anda gunakan.
1. Tentukan Tujuan
Seringkali selama "pertempuran" interpersonal, kita lupa untuk memprioritaskan tujuan kita. Kami mungkin memiliki gagasan yang tidak jelas tentang apa yang penting atau memiliki daftar tujuan non-hierarkis. Mencoba memilah-milah mereka selama konfrontasi sulit atau bahkan tidak mungkin karena "tindakan" sering mengaburkan penilaian .
Satu tujuan yang menyebabkan sejumlah besar masalah adalah kebutuhan untuk jujur. Saya telah menasihati para pengasuh yang bangga dengan kejujuran seumur hidup mereka dengan orang yang dicintai, yang sekarang bergumul dengan konsekuensi bersikap jujur. Secara abstrak, gagasan bahwa "kejujuran adalah kebijakan terbaik" terdengar masuk akal dan merupakan dasar untuk interaksi yang dipercaya. Tetapi apakah itu kebijakan terbaik untuk semua situasi?
Apa yang harus dilakukan: Saat Anda mempertimbangkan pilihan yang Anda miliki di awal konflik, prioritaskan apa yang penting: kemenangan, kedamaian, kasih sayang, dll. Ketika Anda menggunakan ini sebagai prinsip panduan untuk bertindak, pilihan Anda mungkin menjadi lebih jelas.
2. Apa itu Biaya Mental Konfrontasi?
Kita bisa menguras diri dalam konfrontasi. Kita sering mengabaikan harga emosional yang mungkin kita bayar untuk terlibat dalam konflik dan menang. Itu adalah kasus seorang istri yang suaminya berada di tahap awal Alzheimer. Dia bersikeras bahwa suaminya mengamati standar kebersihan yang sama seperti sebelum dimensia. Penekanannya pada standar pra-diagnosis yang tidak pantas memiliki dua efek. Pada akhir hari, dia kelelahan setelah memantau perilaku suaminya selama 16 jam. Efek kedua adalah bahwa suaminya merasa terhina dengan menyadari bahwa ia tidak lagi berfungsi seperti yang dilakukannya sebelum Alzheimer dimulai.
Ada beberapa manfaat perayaan untuk perilaku konfrontatifnya meskipun mereka mengakibatkan suaminya menjadi "bersih." Keduanya tetap sengsara sampai klien saya mundur dari tujuan kebersihan mutlak. Karena kurang menuntut, suaminya mulai rileks dan bisa lebih menerima kondisinya yang memburuk. Bagi sang istri, standar baru yang lebih santai ini memungkinkannya untuk tidak terlalu stres dan oleh karena itu seorang pengasuh yang lebih penuh perhatian dan lebih baik.
Apa yang harus dilakukan: Ketika Anda memutuskan apakah akan bersikap konfrontatif, tentukan biaya untuk Anda dan orang yang Anda cintai. "Menang," bahkan pada masalah penting, mungkin tidak membenarkan biaya emosionalnya.
3. Strategi mana yang paling efektif?
Anda telah memprioritaskan tujuan Anda dan menilai biaya konfrontasi. Sekarang saatnya memilih strategi yang paling efektif . Suami klien dengan gagal jantung progresif terlalu banyak mengonsumsi cairan pada satu waktu. Hasilnya adalah peningkatan edema, suatu kondisi yang memperingatkan dokternya. Ketika istrinya bertanya kepada dokter cara menyebarkan konsumsi airnya, dokter mengatakan bahwa dia harus “lakukan saja.” Bukan tipe saran yang membantu untuk memilih strategi.
Untuk mengatasi masalah itu, ia mengambil botol air dan menandainya dalam jumlah yang dapat diterima, berdasarkan asupan individu maksimum dokter. Dia kemudian menggunakan jumlah total harian dokter untuk menentukan jumlah botol yang dapat dikonsumsi suaminya setiap hari. Dia sekarang memiliki strategi yang efektif untuk membatasi asupannya daripada mengandalkan konfrontasi atas minumnya.
Apa yang harus dilakukan: Memilih strategi yang paling efektif seringkali lebih rumit daripada contoh di atas. Dalam pengasuhan, kita sering harus menemukan jalan kita melalui tindakan yang kurang berhasil. Jangan takut untuk menyimpang dari rencana Anda jika tidak berhasil.
Kesimpulan
"Menang," sering dianggap sebagai tujuan akhir dari konflik, apakah konflik itu melibatkan permainan ping-pong yang ramah atau pemilihan seorang presiden. Beberapa orang bahkan mempertahankan itu tanpa konflik, hidup akan membosankan. Sementara beberapa orang mungkin menstrukturkan hidup mereka berdasarkan pentingnya "keluar di atas," itu adalah prinsip bencana bagi banyak pengasuh.
Ada saat dalam politik Amerika ketika kompromi dan kesopanan dianggap sebagai tujuan yang tepat. Sekarang, keduanya dianggap oleh banyak orang sebagai desersi prinsip. Keyakinan umum itu telah menjangkiti banyak aspek hubungan non-politik, termasuk pengasuhan.
Kepatuhan pada posisi absolut dalam pengasuhan lebih mungkin menghasilkan penderitaan daripada kenyamanan bersama. Jadi pada saat Anda akan memasuki konflik, tanyakan pada diri Anda: 1) apa tujuan pengasuhan saya? 2) Apa tindakan saya secara emosional akan mengorbankan saya dan orang yang saya sayangi? 3) Apa strategi terbaik yang akan digunakan untuk mencapai tujuan saya?
Pengasuhan yang sukses lebih didasarkan pada “abu-abu kehidupan” daripada “kulit putih” absolut atau “kulit hitam.” Dengan menggunakan tiga langkah ini sebelum memutuskan suatu konfrontasi, Anda akan menemukan bahwa banyak perilaku tidak terampil yang dihasilkan dari konflik dapat dikurangi.